我的父亲去世了,大家进来上根香,有好处的。
[align=left]父亲在病床上经过两天艰难的挣扎，最终离开了这个世界，我亲眼看着父亲离去，心里有说不出的伤痛。父亲和我一起经历的片段，反复在我脑海在浮现，我忍着伤痛下笔，让这些珍贵的回忆变得恒久。（[color=blue]注意：本文最后的第10段是为人子女都应该看的，不看会后悔的[/color]）父亲生于1948年，终年59岁。父亲那一代人，经历了建国后大部分的运动政策，他们那一代是勇敢开拓，战天斗地的一代。父亲是其中的，平凡而又典型的一个。
1．父亲的生平
五六十年代，家家户户都在积极生产，备战备荒，可忙来忙去就是家里揭不开锅，孩子上不了学。父亲就是在这样的环境成长起来，。在田地里捉青蛙，挖番薯，到河里游泳，摸鱼虾，在家里和小朋友们玩弹架，弹珠，做小游戏，都是他童年时的最爱。那时能吃上一块肉，已经是很不错的享受，读书上学是不被重视，也比较奢侈的玩意，因为吃饱才是首要问题，于是小学毕业的他就要开始帮补家计。当时的工作都是些苦力活，日晒雨淋，汗流浃背是必然的。父亲从中也培养出勤俭节约，刻苦耐劳的性格。
后来，为响应国家号召，也是为了有好一点的出路吧，父亲当兵去了。那时当兵，苦也没少吃，穿州过省，攀山涉水，一不怕死，二不怕苦，为人民服务，什么也不能少。虽然，没遇上打仗，但也差点丢了小命，六十年代汕头一次大水灾，父亲的部队就去了支援抗洪，虽然死了不少人，但父亲作为平凡而一个幸运的小兵，最终有惊无险地活了下来，听他回忆说，当时水都浸过腰，小弟弟都被水泡肿了，幸好最后被救回来。父亲是个安分老实的人，当了几年平凡的小兵，既没当官，也没当英雄，平平安安的回来了。
退役回来，父亲就开始有了正式的工作，成为当时比较光荣的工人阶级，不久和母亲认识，在红色疯狂的七十年代当了几年的红色恋人。听母亲说那时拍拖真不浪漫，看电影是主要娱乐，但看来看去只有八套样板戏可以选择，真够郁闷啊。。由于上山下乡，晚婚晚育等政策影响，父母拍了七八年拖才结婚，那时已经是七十年代终结。新的时代，来临了。
2，父亲陪伴我成长
八十年代初，计划生育政策开始实行，我也出生了，父母也响应国家号召，只生了我一个，对我来说，应该是一种幸运吧，因为父母的爱全部落在我一个人身上。那时改革开放刚开始，父亲的单位发展不错，当时成了家乡的龙头企业。父亲虽然只是里面的一个安分的小职工，但国企工人，在当时算是不错了。
我记得小时候的日子还过得不错，尽管不算富裕，但还算殷实，父母经常买糖果饼干给我，还有连环画，甚至小机器人。父亲还常带我去逛公园，看电影。我小时候没感觉自己缺什么的就是病痛多一点，父母带我去医院看病的情景，我还有朦胧的印象。
那时父亲每天都接我放学，看见父亲，坐在他那辆26寸，直梁永久自行车上，我就很高兴，又可以高高兴兴地回家去了。（写到这里，我的眼泪开始地不自觉流出来）父亲对我十分宽容，我读书成绩好坏，他并不太介意。从不会因成绩打骂我。我小时也比较好学，成绩也不错，最特别的是我在家里可以自主看电视，父亲并不反对，这对和我同代的人来说是天大的恩赐，于是我很小就成了电视迷，由于我在沿海地区，能看到香港的电视节目，这对我成长有很大帮助，也给我很大的童年乐趣，这点我很感谢父亲这么开明，给我这么大的自由空间。
父亲见我体弱多病，就教我游泳，锻炼身体。于是我很小就会游泳，而且后来在小学多次参加比赛，成绩也不错。在父母的关爱下，我整个童年都成长发育得不错。
到了少年时期，父亲注意培养我的爱好，也可以说是我们父子的共同兴趣，开始是，集邮。原来只是买本小集邮册，买几张普通邮票，后来父亲常带我到邮票市和邮品店，还给我买集邮报看，慢慢地，我开始懂得鉴赏，珍藏邮票，后来，越玩越大，父亲也全力投入支持我，那些年头我购买收藏了不少邮票精品。
不久我们又把兴趣投入到，玉器鉴赏珍藏，那时和父亲到收藏品市场，鉴赏玉器和邮票成了我最大的兴趣。很感谢父亲，带给我这些兴趣。
好景不长，到了九十年代中后期国企改革的风暴，影响到我们这个平凡的小家庭的殷实生活。像父亲这样的老实安分的国企工人，下岗是必经之路。父亲成了数千万下岗工人的一份子，那时开始我家进入困难的时期。父亲为了家计，奔波劳碌，理发，苦力，保安父亲都干过。那时我不懂事，看着身边的同学很多都过得好好的，怎么我家就原来原困难呢?那时媒体还大肆宣传什么,下岗不要紧,从头可再来。我开始有点责怪父亲,以为他不努力，不会赚钱。现在想起，我真的很后悔有这样的想法。我长大后，见识过世道之艰难，对父亲当时的艰辛有了深刻的体会。
那些年头，父亲明显衰老了很多。父亲也很省吃俭用，把来之不易的血汗钱都用到家里开支和我的学费。父亲起早摸黑工作，而我那时一心只忙着读书，升大学，彼此间的接触沟通变少了。
3，离开父亲的岁月
2000年我到广州上大学，父亲带着辛苦积储下来的学费，送我到广州。后来我知道，我宿舍里，只有我一个是有家长送上学的，其他舍友都是自己来，他们都很羡慕。我那时才知道，父亲送自己上大学是幸福的事情。父亲帮我安顿好，买齐各项必须品，就离开了。那是我第一次离家独立生活，第一次离开父母。父亲临走前还叮嘱我一番，给了我一瓶矿泉水，我很不舍地看着父亲离去。当时想起了朱自清的《背影》。（写到这里，我的眼睛又湿润了）。
离家的滋味不好受，在大学我常常想家，想念父母。特别是在宿舍里，夜阑人静的时候。有时做梦都会回到家里。后来，大学里，有同学买了电脑，我羡慕不已，很想有一台自己的电脑。于是，我把想法告诉父母。最终，我是班上最先买电脑的其中之一，当时也令很多同学羡慕。有了电脑，学习是有的，但更多的是游戏，娱乐，这点我真的觉得对不起父母，但没办法，大学生活没有电脑调剂一下的话，我真受不了。
大学几年每逢过节回家，就是我最快乐的事情，在家里我可以尽情享乐。但我很少在意，如何孝敬父母。也没太在意这些年头里，父母的艰辛。因为，我在家里，父母总能让我快乐自在。我现在回想起来，真觉得自己很自私。
大学毕业了，母亲劝我留在家乡。但我那时踌躇满志，一心想在广州这个繁华的大都市闯一番。父亲默许了，于是在广州工作下来。家里的压力也少了很多。在异地打工的生活，一过就是三年，在这三年我饱经了社会的历练，世道之沧桑。看透并厌倦了所谓大都市的生活。家里简直是我梦中的天堂，我开始后悔没听母亲的话，留在家乡。
过年，过节回家，我拿点工资来孝敬父母，但数量不多，因为父母对我的要求是，工作能养活自己就行，不用担心他们。尽管我有一点积蓄，都没花多少在父母身上。这令我日后，非常后悔！
一年多前，国庆节由于单位要加班，没放假。我就没回家，就在节日那几天，父亲生病住院了。母亲只告诉我，父亲住院一周就好了，不用担心。并没告诉我父亲是什么病。国庆节没回家，是我一辈子遗憾的一个导火索。
后来，我不放心，加上自己也想回家玩玩，于是请假在十一月回家。回家后，看看父亲，好端端的，就是瘦了一点，估计没大碍，也就放心玩了几天就回广州了。
直到过年回家，我也没发觉父亲有什么异样。而且，也很开朗，过得不错，
经常玩乐器，经常和母亲逛街吃饭。见到他们过得好好的，我也很想回来和他们一起。
4，重回父母怀抱，发现真相
对工作不满，对大城市反感，对家乡亲人的思念等多种因素共同作用下，我决定辞去工作，回家去。2006年七月我办好了手续，收拾行李回到家里，高高兴兴地玩一段时间。这段时间，我经常和父母一起逛街吃饭，开始感觉不错，后来有点疑惑，父母一向省吃俭用，为何现在都这么乐意花钱在外吃饭，但想到自己回来了，他们高兴，加上母亲已退休，父亲也快退休，家里压力不大，这也很正常。
快乐的日子总是短暂，没想到这段时间是我们一家三口在共享天伦的最后时光。一天，父亲发烧了，腹部剧痛，我带他到医院，发现父亲，原来一年前住院，是肝肿瘤。那时其实已经很危险，医生不建议开刀做手术，而父母也不愿意化疗，最后经过药物控制，父亲也正常生活了近一年。那时父母怕我担心，就没把事情告诉我。
5，顽强的父亲，迷惘的我
我知道了事情的真相后，十分茫然，应该怎么做，往后的日子怎么过。我对医学有一定认识，像父亲这种情况基本是活不了多久。长期住院治疗或许能稍微延长寿命，但这样是要付出高昂的代价，在当今的医疗状况下，像我这样的一般家庭，要应付这种情况，就意味着倾家荡产。而最终结果，往往是散尽家财，人去楼空。我真的不感面对这么残酷的现实。
父亲红色年代走过来的人，具备那种战天斗地的顽强精神，在绝症面前，父亲表现得相当坚强，他不认为这是绝症，也不愿意住院。他坚信，吃点药，休息一下，就能抗过去。或许，他心里也明白，家里的状况是不足以应付高昂的治疗费用。结果，这次父亲到医院开了几天药，拒绝了住院，又抗过去了。父亲的顽强令我稍微安心了一些，但我还是觉得十分恐惧，因为我十分了解实际情况，几乎能预计到他病情的发展和结果。可惜，我不是医生，我无力挽回，只能眼看着痛苦的事情，继续发展，等待着结局的最终到来。
这之后的时间里，我没有为父亲求医问药，而是若无其事地过日子，或许是自私，或许是逃避。但我确实，不知道应该做什么。而父亲总是有自己的娱乐，有时也一家人逛逛吃顿饭,但并没对我有什么要求。于是，我为自己考虑，开始在找工作，后来，找了份在家附近的工作。虽然工作不怎么样，钱也不多，但离家近，工作时间不太长，可以每天下班都可以回家。
10月我再次投入到枯燥的打工生涯。和以前不同的是，每天下班都能在家里和父母一起吃饭，这是十分幸福的事情。我很后悔，以往外出读书打工的岁月里，错过了太多机会。没有好好地和父母一起吃饭。
6，再次进院，饱经折磨
12月的一个晚上，父亲再次腹痛，情况十分严重，看着父亲实在顶不住了，于是，我和母亲一起把他送到医院。由于是晚上，行动又不便，我没选择原来的中医院，而是去了家附近的人民医院。这个选择或许是错误的，这个选择后来为父亲带来很大的痛苦。
我原意是，想把病情直接和医生交待清楚，希望能做适当的治疗，稍微控制病情，减轻痛苦就可以了。但父母怀着一丝侥幸心理，隐瞒了病情，要医院做了重新的检查。（在医院的问题上涉及很多方面问题，我对医院的看法都是个人的看法，不一定正确。）人民医院的检查结果和中医院，基本一致。但人民医院一开始就说得很有把握，极力建议父亲做手术。其实当时我是并不乐观，因为就算在肿瘤初发期，做手术，也有极大风险和日后复发的危险。而父亲的情况已经是晚期了，基本只能采取以疗养为主的保守疗法，控制恶化。不适宜采取创伤性疗法。但医院方面说得振振有词，父母也对此以为有一丝希望，我没反对，其实当时我就感到相当不安。
入院一周后，父亲没腹痛了，但不断打嗝，医生见状，就取消了手术。说病情恶化了，不能做手术，我当时感觉被医院骗进来了，本来极力主张出院或转院。但医生，又勉为其难地，给出了另一个方案。医生当时说，没办法做手术，打些特殊针，看看情况。这针的成分，医生没透露，而且是自费的一次近4000元，社保不报销的，连药单都没给出来。我一听就感觉不是好东西，肯定是些又贵，但又不一定有效的所谓高档药。从往后的反应看，我肯定这是化疗药物，副作用极为强烈。但当时，母亲没了主张，父亲也不懂这些。结果，医生在父亲的肚皮一次注射了数十针，给父亲带来极大痛苦。之后一周里，父亲腹部严重肿大，腹部以下位置，全部水肿，也没了胃口，吃了就呕吐，每天都要大量输液。父亲的精神也比之前差了很多。每天输液十多小时，基本都只能躺在病床，不能走动。
我查看了药单，每天都是注射相近的几种药物，还有一些辅助性的药，例如呕吐，就开点止呕的，不能排便就开点泻药，针口痛就开点止痛药，止痛膏。我知道医生其实已经没多少多少办法了，但开点药，赚些钱是例行公事。每天的例行检查，也少不了，可查来查去，也没听医生发表什么意见。药费明显比原来的中医院昂贵三分一以上。
看着父亲身体日渐衰弱，治疗毫无效果，而且要长时间扎针输液，相当痛苦，我问医生能否减少输液，换换其他药物，换口服药，或者开些中药辅助，减少痛苦。但医生说现在注射的每种药都是不能少。真没办法，我主张转院，但母亲听医生说，父亲病情严重，每天必须大量输液维持生命。于是也不敢提出转院。我感觉相当痛苦，也无能为力。
医院离家近，刚进院时，父亲还步行回家吃晚饭，但后来，严重水肿后，走路都成问题。其中有两次，父亲实在厌恶了，长时间住院和输液。强烈要求晚上回家，于是我就开摩托，把父亲接回，但我家在六楼，上楼是极为艰巨的事情，我扶着父亲，摇摇晃晃，一步一步地走着，用举步为艰来形容是最合适的。因为身体太虚弱，而且下身严重水肿，父亲一边走，一边发抖，我扶着父亲，感到非常难过，但又非常佩服父亲的顽强。每次吃了饭，晚一些，我再把父亲送回医院。
就这样，父亲在医院住了两个月，基本没多少好转，腹部肿胀，下身水肿，只是偶尔精神好些，但大多时间是躺在病床睡觉。母亲每天都尽心尽力到医院伺候父亲，而我能做的很有限，只是下班有空就去看看他。但看了就心痛，实在很难过。后来父亲说，双腿很僵硬想按摩一下，于是我就帮他按摩。父亲的双腿双脚都肿得厉害，皮肤像蛇皮一样，而且十分干枯。腿部肌肉毫无弹性，一按就凹下去。我为他按摩时，心里像被针扎一样。父亲说按摩舒服点，我也很乐意为他做，这也是我能为他做的，很有限的一些事情。
医生本来说，父亲虚弱，可以输血补充一下，但后来又托词说父亲的血型比较少，很难找，建议我们输自费的人血蛋白代替。这个也是自费的高档货。一次近300元，而且效果远不如输血。没法，又被医院痛宰了。最离谱的是住院第一个月后，医院要我们做一次先出院，再进院的手续。目的是要收现款。结果，被逼着到社保跑了趟，交了钱再重新办理入院。被社保和医院夹在中间折腾了几天。父亲那几天停了药。直到重新办理入院才开药。医院收钱的本事比他们的医术要高明得多！
7，父亲最后一次回家
最后，临近过年了，父亲受不了长期输液，长期住院的痛苦。要求出院过年，出院前，有亲戚联系过血库确认有血液库存，要求医院输血，医院怕被投诉为父亲输了一次血。父亲精神好了些于是就出院。本来家人都反对他回家过年，但毕竟这是父亲的愿望，我们都没办法。
那天，母亲小心翼翼地把父亲扶上我的摩托车，我也提心吊胆地，以时速15公里的超低速度，慢慢地载着父亲回家。我当时想，以前父亲用自行车，载了我那么多，现在，我能载着父亲的机会或许就是这么几次了。这次，我扶父亲上楼，是最困难的，时间也最长，因为这是最后一次了。此后，父亲再也没有上这楼梯。
过年的头几天，有客人来拜年，父亲都从床上起来，到厅里见见客人。吃饭时，尽管不能吃饭，也吃点粥，和水果。这几天，医院开的药，基本是没作用的辅助药。母亲尽量找些相关药方，煎点药给父亲。但父亲，胃口相当差，基本没吃多少。而且，常常呕吐。我和母亲都很难受。但又没办法了。住院两个月，费用相当高，但又没好转，父亲每天也要承受长时间输液的痛苦。父亲执意要回家过年，这也是他最后的心愿。或许也是一种解脱。
年初八，亲戚联系过另一所大型的中医院，医生看了病历，反对人民医院的治疗方案，并表示有把握为父亲治疗。亲戚把情况告诉父亲，同时也咨询我的意见。父亲愿意试试，我其实不太乐观，到了这样的情况才转院，实在太晚了，而且也不相信有那么神的医生，但只要父亲愿意，我肯定要完他心愿，毕竟我欠他的太多。由于那所医院，不属本地的，社保报销可能有问题。于是，亲戚建议先问了社保意见再去。穷人就是麻烦啊，我有钱的话，管他报不报销，先送去再说。但这几天过年，社保不办公。结果拖了两天。
7，最后一次离家送院。
就在这两天，父亲病情恶化，不断呕吐出，棕红色的东西。我知道，这是内出血的症状。想送父亲去就近的医院，但父亲不太原意，他只想到那所大型的中医院搏一下。但后来，情况非常严重了，半夜父亲起来，有些神志不清了，我对他说，马上去医院吧，他说，先去看一下，先不要住院。父亲实在太厌恶住院了，在这种情况还会这么说。我和母亲叫了救护车，把他送去原来一年前去过的中医院，因为那里也不远，也曾经有过些效果。但这次，我们也知道不过是找个医院解脱吧了，没寄予多大期望。父亲被抬出家门，送上救护车。之后，父亲再也没能踏进家门。
到了医院，医生表示没多少指望，希望我们有心理准备。其实这是意料中事。这样的内出血，是神仙也救不活的。刚开始，父亲还有些意识，护士帮他打针，接心电测量仪。他还会喊，看看针口，不断挣扎着，想拔掉针口。给他输氧，他也拔掉，其实，那是他潜意识的反应，他不想打针，不想住院，但也不想死，他想像正常人一样活着。
我和母亲按着他，不让他乱动，不断告诉，正在打针，打了就好了。其实，他也没听多少，用仅有的气力挣扎。同时不断吐血。那个情景，我真的无法形容，那是任何为人子女的都受不了的。
过了半天，父亲没知觉了，半睁着眼睛，喘着气，有时吐点血，但没多少力气了。心跳脉搏，还能维持着。我喊了他几次，都没反应。那时我不忍再看他，坐在病房外，我那时不断想起，和父亲经历过的所有片断。十多年没流的眼泪，不自觉地流出来。
8，我看着父亲走了
经过一夜的挣扎，父亲的脉搏越来越弱，喘气也越来越弱，也没力气吐血了，只能靠护士定时把他喉咙的淤血吸出。我知道他那时肯定很痛苦，但看他的心电图，我也知道他很努力地挣扎。父亲真的不想死，他辛苦了一辈子了，安分守纪，勤勤恳恳。好不容易熬到退休年龄，眼看就能安享晚年了。安乐的日子，没享受多少，我也未能报答他多少，甚至娶妻生子，为他添个孙子都没有。
第二天，2007年3月1号，下午父亲的脉搏很微弱了，家里亲戚都在病房外守候，随时准备父亲的后事。三点多的时候，父亲又吐了很多血，不久就没喘气了。我把医生叫来，医生确认父亲去世了。我永远无法忘记父亲去世时的情景。这时我无法忍受地，哭了出来，虽说男儿有泪不轻弹。但这次我真的哭得很厉害。
不单是眼泪，就连鼻涕也不受控制地流出来。周星驰的《喜剧之王》里面那个经典的痛哭流涕的镜头，现在对我来说一点也不夸张，更不搞笑。我那时哭得气也喘不过来。
9，痛苦的追忆
父亲终于走了，这对所有人或许都是一种解脱。父亲得了绝症，是无法挽回的事情，医疗制度健全一点，医院医术高明一点，费用便宜一点，我对父亲的关心多一点，或许能令父亲的寿命延长一点。但一切好像真有命运的安排，不幸早已注定，并非人力能改变。
父亲的去世，对我的来说是相当痛苦的事情。我无法在父亲有生之年，报答他，我这一辈子，是欠了父亲的。为人子女，我未能为父亲做多少事情，也未能令他过上多少享乐日子。甚至，祝福关爱的说话也没说几句。
曾经有一分真挚的感情摆在我面前,我没有珍惜,当它失去的时候,我才后悔莫及;如果上天能给我再来一次的机会,我一定会对父亲说三个字:"我爱你!"今生今世我未能报答你，如果真有来世的话，你就投胎来做我的孩子吧，我一定会好好偿还你的。
10．大家都要懂得去爱自己的父母（这段肺腑之言一定要看看）
父母对子女的爱是无私而伟大的，希望所有为人子女的，要好好关爱自己的父母。生命只有一次，报答父母一定要及时。在平时就应该多听听陈百强的《念亲恩》，不要到了父母离去的时候，才懂得听古巨基的《爱得太迟》。
对父母的爱，不光是在嘴皮上，一定要付诸行动。父母的最大心愿都是想自己的孩子过得好，最好的东西总会留给孩子。所以，为人子女一定要懂得独立照顾自己，让自己过得好，要让父母知道自己过得好。不要让父母担心自己。那些，堕落的，想自残，自杀的年轻人要注意了。身体发肤，受诸父母。你要想想你的生命是父母赐与的，你是否对得起自己的父母。出门在外的子女，要《常回家看看》，那首歌也唱得没错的，父母见到自己好好的就会很高兴了。一家团圆是最基本的需要。不能常见到父母，起码都要常常打个电话回家，报个平安，问候几句，让父母安心。能在家和父母一起生活的子女是幸福的，更加要好好关爱父母，每天尽量要和父母一起吃饭，陪他们看看电视，聊聊天。要注意父母的日常饮食，身体健康。定期带父母去做身体检查，给他们买些滋补品。最好能亲手做给他们吃。不要给钱了事，你给钱，父母肯定不舍得花，最终也是流回自己口袋。要经常陪父母出去走走，不要让他们老呆在家里，如果条件许可，和他们一起去旅游，这会留下更多美好回忆。
父母一般不会对子女提出多少索求的，所以子女们一定要主动。如果父母对你提出什么要求，你就一定要尽最大能力去满足他们。其实，父母都有自己的喜好的东西，但一般不会对子女索求，子女们要知道父母的喜好。他们喜欢吃什么，用什么，要主动买给他们。如果，父母有下棋，唱歌，跳舞等兴趣的，你就应该，多陪他们玩玩。父母虽然年纪大了，但往往对身边的新事物感到好奇。子女们可以教他们认识，使用。例如，教他们开车，用电脑，用手机。。。。。等等，一定要有耐心，不要嫌麻烦，只要他们有兴趣，你就应该教。你想想，你小时候父母教你吃饭，拉屎，有多麻烦。还有一个很重要，子女们最好能早些，成家生子，一个健康可爱的小孙子能给你的父母带来无尽的快乐。
最后，真诚希望所有为人子女的都好好照顾好自己的父母，一定要在他们健在的时候做好，一旦他们离去了，留下的只有遗憾。不要像我这样，树欲静而风不止，子欲养而亲不在。那种痛苦和遗憾，是无法挽回补救。
祝愿天下间的父母都幸福快乐，身体健康。
[/align] ................................ 我父亲也已经去世了，所以不敢细看你的帖子,怕伤心............
不管怎样,是父亲给了我们活在这个世界上的机会,愿他一路走好...... 跟我们的父辈同一时代的。曾为国家建设默默无闻地做出贡献。
向他们给予最衷心的致敬！希望他们在人间活得开心，在天堂也一样快乐！ 父母一般不会对子女提出多少索求的，所以子女们一定要主动。如果父母对你提出什么要求，你就一定要尽最大能力去满足他们。 小米爷爷是30年代初，已去世。小米爸爸是60年代。
虽然年代有距离，但家里有族谱，小米对他们的往昔深有感触，感同身受。
无法言语，小米用沉默与敬重来表达 我曾经有一段时间很怕时间过得太快，怕爸爸妈妈很快老了。整天想着小时候他们宠爱我的样子。:ts: :ts:
[wma]http://mybaidu.com.cn/22146/7.wma[/wma] 楼主节哀。我能理解你那欲养而不在的心情。 :ku: 。。。。。 子欲养而亲不在。:ts: 你的题目起得不好。
上不上香没关系的。
信基督的人不上香。 :84: 失去至亲，无疑是对灵魂的一次重创。
人总会离开这个世界，但一份精神力量是长存的。那是灵魂之间的交往。
以前有一位失去父亲的朋友与我说道，她觉得他父亲就在她身边，在任何时候，父亲都会给予她精神上的鼓励。 :ku: :ku: 楼主节哀
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