请不要因为人少就潜水，人气的积累有赖于您的每个回帖！
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有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事。”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
在美国~~
两个妇女去超市买菜，由于美国的蔬菜都是从地里直接运来所以很新鲜，她们来到卖土豆的柜台，其中一个妇女拿来两个直径有10厘米的大土豆对旁边的妇女说“我看见这样的土豆就想起我丈夫的睾丸来了”另一个妇女很惊讶的看着说“难道你丈夫的睾丸也这么大吗”？“不”也这么脏！拿土豆的妇女说！
一个商人和他妻子一起庆祝结婚10周年纪念日。
商人：亲爱的，为了纪念我们结婚10周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？
妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。
商人：只要是你想要的，我什么都答应你。
妻子：你保证？
商人：我保证。说吧，你想要什么？
妻子：我想要离婚。
商人：我的天，我可没打算花那么多钱！
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”
妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一
边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正
在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。
过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
“兄弟，找我有事吗？”
“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”
邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”
书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语
云：‘观棋不语真君子吗’？”
夫妻要旅行,丈夫因公差先行一步.
丈夫办完公事,打点好一切后发了个电邮给妻子.
由于一个字母的错误,一个刚刚亡夫的寡妇收到了电邮,寡妇看后当场昏了过去.他的儿子马上看了电邮,原来写的是:亲爱的,我已经住进来了,这里环境优美,设施完善......我十分想念你,你赶快来吧!
1．每周至少保证和她一起吃两次晚饭。控制自己的吃饭速度，离开餐桌的时间以她放下筷子为准。
2．不回家吃晚饭，尽可能提前打电话。晚归也一定要打电话告诉她，最好信息详细一些。
十天半月有那么一次，和她挨着坐在沙发上，陪她看一会儿无聊的言情剧，议论两句内容，就是论事，不能说言情剧无聊。
出差的时候，给她买礼物，是个礼物就行，不在贵贱。
在她给娘家父母打电话的时候，主动要求说两句，或者让她代为问候。
她身体不舒服，多问两句。
她肚子痛的时候，给她弄个热水袋。
在超市给她买点她喜欢吃的零食。
把重东西从她手中提过来，在家里搬重物的时候，也让她走开。哪怕请个什么人帮忙。
