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一天,王先生开车回家.突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
"哥们,开过大奔吗?"说完,"嗖"的一下飙远了.
王先生很火大,加大油门追了上去.
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
"哥们,开过大奔吗?"然后,"嗖"的又不见了.
"靠.牛b什么!"王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了.
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近.
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
"哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?" 大象跟蛇逛街，看见骆驼在前边走。大象对蛇说：你说它mimi怎么长背上了？！
骆驼回头对大象说：切~！你不就脸上长个jb吗？还说我！
蛇狂笑！
大象愤怒的对蛇骂道：笑屁？你不就jb上长张脸吗？！
路过的蚯蚓爆笑
蛇惊呼：我靠！这家伙怎么光长jb不长脸啊？！ 小公鸡：
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证 明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当 先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听 砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
[[i] 本帖最后由 月宝宝 于 2008-7-26 12:05 编辑 [/i]] 某男曾大量输血给贫血的女友，后来两人闹翻了，男的硬要回“血”债，女友气愤之下甩了一块卫生巾给他，怒吼着说：“我以后每个月定期还给你”！ 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的" 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"[ 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 尼姑养了一只鹰,一天鹰叼走了和尚的瓢、叉还有桶,和尚大急,一气之下就把鹰的毛全拔光了.尼姑不乐了,骂到:"你个死秃驴,你要瓢我给你瓢,你要叉我给你叉,你要桶我给你桶,你干什么把我鹰毛全拔光了! 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他." 新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:"骗子!真是个大骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!" 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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